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Trastorno Límite de la Personalidad (TLP). Ni contigo ni sin ti.

Entre las consultas más frecuentes y complejas, se encuentra el Trastorno límite de la personalidad, también conocido como Trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad, pero ¿qué hay detrás de esos nombres técnicos?

En primer lugar, hay un gran número de personas con un intenso sufrimiento interior, y un gran número de familiares y allegados que sufren también, a causa de sus relaciones con ellos. Se calcula que entre el 2 y el 3% de la población, y hasta el 15% de las personas atendidas por problemas de salud mental, padecen el trastorno límite de la personalidad.

Las personas con TLP presentan una gran variedad de síntomas, pero los elementos centrales del trastorno son la inestabilidad emocional y la inestabilidad en sus relaciones, junto con las alteraciones en la imagen de sí mismo y las reacciones impulsivas.

Sus relaciones están teñidas de una gran intensidad. No toleran la soledad, hasta el punto de que tan sólo el temor de perder a alguien, les ocasiona terror y da lugar a actuaciones y esfuerzos frenéticos para impedirlo. Pero, paradójicamente, tampoco toleran la cercanía emocional y la intimidad. Por eso, sus relaciones con las personas que más les importan son tan conflictivas y puede decirse aquello de ni contigo ni sin ti. Con frecuencia la persona que antes estaba idealizada y de la que esperaba todo, acaba siendo odiada y rechazada. Y no sorprende que ocurra así, porque se sienten dañados fácilmente, y no toleran las pequeñas frustraciones que se dan en todas las relaciones.

LSDS-4Su sentimiento interior  es de un malestar casi continuo, aunque otras veces da lugar a periodos de ira, angustia y desesperación. En ocasiones se producen reacciones de violencia hacia los demás, y con frecuencia también hacia sí mismo.

De este modo, para la persona que padece el trastorno límite de la personalidad y para su familia y las personas cercanas, la vida cotidiana es muy difícil. Se trata de un trastorno grave que ocasiona mucho sufrimiento y es causa de inadaptación familiar, social y laboral.

¿Le parece que sufre usted Trastorno límite de la personalidad? ¿Piensa que alguna persona de su entorno presenta TLP? Es importante que esta información se maneje con cautela, sin sacar conclusiones apresuradas. Si usted o alguna persona cercana presentan algunas de estas características, es conveniente que consulten con un profesional cualificado que pueda orientarles.

Tratamiento del trastorno límite de la personalidad

Sin restar importancia a este trastorno, hay mucho sitio para la esperanza. Este trastorno está ya ampliamente estudiado y también se han desarrollado distintas modalidades de tratamiento para adaptarse a las necesidades de quienes lo padecen. En gran número de casos, la evolución es favorable obteniendo mejorías y cambios muy importantes.

Los elementos clave para el éxito del tratamiento en el Trastorno límite de la personalidad son la motivación del paciente, y la experiencia y cualificación del profesional que lo atienda. Es preciso que el tratamiento lo lleve a cabo un especialista clínico, sea Psiquiatra o Psicólogo Clínico, cualificado como psicoterapeuta y experimentado en este trastorno.

Dada la amplitud de aspectos afectados, el tratamiento del trastorno límite de la personalidad también debe reunir varios ingredientes. Su elemento central es la Psicoterapia, habitualmente prolongada durante unos años. En ocasiones puede requerir apoyo de medicamentos que no curan el trastorno pero son útiles para reducir la ansiedad, la depresión o la agresividad, y facilitar así la atención psicoterapéutica y la vida cotidiana. No hay que descuidar la integración social que se ve fácilmente dañada. Y es muy conveniente la participación de la familia que suele ser una gran ayuda en el tratamiento, y que también ellos mismos requieren apoyo y orientación.

¿QUIERE SABER MÁS?

El diagnóstico del trastorno límite de la personalidad.

Según los criterios más utilizados (DSM-IV-TR), el diagnóstico del Trastorno límte de la personalidad requiere que se dé un patrón duradero de comportamiento que incluya al menos cinco de los siguientes síntomas:

Reacciones extremas, como pánico, depresión, ira o acciones frenéticas, incluyendo abandono real o percibido.

Un patrón de relaciones intensas y tempestuosas con la familia, amigos y seres queridos, que en general cambia entre la cercanía extrema y amor extremo (idealización) a una aversión o ira extremas (devaluación).

Imagen propia o autoestima distorsionada e inestable, que pueden causar cambios repentinos en los sentimientos, opiniones, valores o planes y objetivos para el futuro (como las elecciones de estudios o carrera).

Comportamientos impulsivos y con frecuencia peligrosos, como comprar a lo loco, sexo sin protección, abusar de sustancias, conducir de forma imprudente y darse atracones de comida

Comportamientos o amenazas suicidas recurrentes o comportamientos de automutilación, como cortarse.

Ánimos intensos y muy cambiables, con episodios que duran desde unas pocas horas hasta varios días.

Sentimientos crónicos de vacío o aburrimiento.

Ira inadecuada e intensa o problemas para controlar la ira.

Pensamientos paranoicos relacionados con el estrés o síntomas severos de disociación, como sentirse separado de uno mismo, observarse desde fuera del cuerpo o perder contacto con la realidad.

¿Qué enfermedades coexisten generalmente con el trastorno límite de la personalidad?

Las personas que presentan TLP, frecuentemente padecen también otros trastornos o síntomas, lo que hace más difícil el diagnóstico y el tratamiento adecuado.

En mujeres, el TLP coincide con frecuencia con depresión, ansiedad o trastornos de la alimentación, mientras que en hombres, la tendencia es a coincidir con abusos de sustancias y conducta antisocial. También coincide frecuentemente con otros trastornos de personalidad.

Un estudioso del tema explica así este trastorno a las personas implicadas

Las personas con un trastorno límite de la personalidad han crecido con la sensación de ser tratadas injustamente, de no recibir la atención o el cuidado que necesitan. Están enfadadas por ello, y van buscando a alguna persona que pueda proporcionarles aquello que creen que nunca recibieron. Cuando piensan que han encontrado a esa persona, establecen con ella relaciones intensas y exclusivas, que después fracasan debido a que las expectativas con el otro eran poco realistas. Tras el fracaso, se sienten rechazadas o abandonadas, y se reaviva su rabia por haber sido tratadas injustamente, o bien sienten que han sido malas y eso ha provocado el rechazo, en cuyo caso pueden volverse autodestructivas. Algunas veces despiertan en los demás sentimientos de culpa, al describir cómo han sido maltratadas, y generan en ellos el deseo de compensarles de alguna forma. Otras veces su autodestructividad suscita sentimientos de proteccionismo en los demás que intentarán a continuación salvarles. Estas respuestas de culpabilidad o deseos de salvación por parte de los otros dan validez a las elevadas y poco realistas expectativas de los pacientes con trastorno límite de la personalidad sobre la satisfacción de sus necesidades, y el ciclo se vuelve a repetir. (J.G. Gunderson)

Rafael Pareja Flores

66 Responses to “Trastorno Límite de la Personalidad (TLP). Ni contigo ni sin ti.”

  1. yesica galindo dice:

    Hola pues mi expareja era asi durante todo el año era cariñoso ,pero en los meses de mayohasta julio me iduaba,maltrataba y decia q por mi culpa estaba estancado,al principio de nivios no tome importancia,pero esto mismo viene pasando desde 2011,es hasta la fecha q ahora tenemis una hija,pero es muy frio con ella,este junio nos corrio de su casa y dice q me odia no se,q hacer,la verdad tengo duda q le cree una baja autoestima qle ocaciones problemas cuando crezca.

  2. Rafael Pareja dice:

    Por los datos que aporta, no sé si su pareja tiene un funcionamiento límite como el que he explicado, pero el nombre o la etiqueta de lo que le ocurre no tiene importancia. El rechazo y el maltrato no puede tolerarlos, no puede quitarles importancia porque entonces aumentarán y usted irá sometiéndose y dependiendo cada vez más, y teniendo su autoestima cada vez más baja. Por supuesto que vivir una situación de maltrato daña a los hijos que son también víctimas. Antes que pensar en cómo cambiar a su pareja, le sugiero que piense en usted misma, en cómo cambiar usted. Porqué acepta esa manera de relacionarse que la daña?

  3. david torres dice:

    Hola, mi ex novia padece tlp, me dejo hace 3 semanas, según ella la he decepcionado, no es verdad porque siempre me ha tenido para todo, después de 3 meses he sabido convivir con su enfermedad. Después de cortar días me escribía diciendo que lo está pasando muy mal por romper conmigo y que me echa de menos todos los días, pero no quiere que volvamos, desde hace una semana contacto cero, ya no me escribe ni yo tampoco. Mi pregunta es si es posible de quieran en un tiempo retomar la relación? Me dijeron que suelen ser cambiantes

  4. Rafael Pareja dice:

    Buenas tardes.
    En primer lugar quiero pedirle disculpas por no haberle respondido en su momento.
    En efecto, las personas que padecen TLP son cambiantes e inestables en sus relaciones. La relación no pasa por largas etapas de tranquilidad sino que suele ser más bien tormentosa, con exigencias y reproches. Lo cual no quiere decir que una vez rota siempre pueda volverse a iniciar. Con frecuencia hay un ciclo en el que la persona amada es idealizada y se espera mucho de ella, y a ese sentimiento sigue luego la decepción.
    Gracias por su interés.

  5. Cesar dice:

    Buenas tardes
    He vivido una relacion tormentosa con una chica con TLP durante dos etapas de 7 y 6 meses respectivamente. He quedado hecho polvo, me gustaría hablar con alguien que haya salido de mi situación.

    Si alguien esta leyendo esto porque acaba de empezar una relacion asi, recomendarle que busque ayuda psicologica inmediatamente para cortar con esa relación.
    Me consideraba muy fuerte mentalmente antes de que me ocurriera esto y he quedado destrozado.
    Un saludo

  6. carolina dice:

    yo me acabo de separar hace un mes de mi esposo que a mi parecer tiene tlp, esta yendo al psiquiatra pero todavía no le dan un diagnostico…he investigado mucho sobre el tema…al principio pensé que era bipolar…luego leyendo me di cuenta que lo que le sucede es este tipo de trastorno.
    Cuando recién lo conocí era encantador…era como su reina…me hacia sentir protegida y me hacia muy feliz…cuando fuimos enamorados vi alguno que otro episodio desproporcionado pero no me di cuenta bien hasta que me case…y si acepto que acepte muy rápido en casarme sin conocerlo bien…me case a los 6 meses de conocerlo y ahí empezó todo.
    Cambios de humor impredecibles, reacciones desproporcionadas a la mínima frustración, yo me convertí en la culpable de todo, no podía ni expresar mi malestar si algo me fastidiaba, violencia, rompía platos, televisores, me llego a agredir físicamente con jalones de pelos delante de los niños, ese día fue que ya decidí separarme definitivamente, no me iba a perdonar que mis hijos sufran con todos estos episodios tan horribles, yo me estaba enfermando, estaba desecha, era como vivir en una montaña rusa de emociones todos los días…una incertidumbre de en que momento sonaba el teléfono o llegaba..y como llegaría…con que cara…porq hasta la mascota percibía cuando llegaba con una crisis encima…los quiebres de estado de animo y de humor podían ser de un minuto al otro…tenia también mucha desconfianza y todo se lo tomaba a pecho o como que todo era en contra de el…me convertí en una persona que prefería ni opinar por miedo a que vaya a tomarlo a mal…y se genere una crisis de nuevo…al final ya los cambios venían mas seguidos…en esos momentos de ira se ponía a tomar y a fumar cigarros dentro de la casa…y su conducta empeoraba y el quería pelear…yo trataba de evitarlo hasta me hacia la dormida pero el era capaz de cualquier cosa con tal que yo me levante para seguir escuchando sus quejas…nada de lo que se le diga era solución…era una frustración muy grande la que sentía con el porque estaba enamorada y no entendía que le podía estar pasando para ponerse así…al final hubo mucho daño, yo empece a aceptar y reconocer que mi esposo estaba enfermo y trate de ayudarlo, pero era muy dificil…el no aceptaba su problema y menos su enfermedad… cuando vi que ya no podía hacer mucho porque iniciaba terapia y cuando se sentía mejor dejaba de ir, y ocurría una crisis peor…creo que al final el ya me empezó a detestar…al menos eso decía…hasta ahora me escribe y me dice que se va a matar por la tristeza tan grande que siente..pero me sigue culpando… me hecha la culpa de todo…es muy fuerte y duro vivir una situación así…creo que nunca había sufrido tanto en mi vida…y si eres madre pues esta en tus manos que tus hijos no se traumen ni tengan q vivir de cerca estas situaciones que le pueden traer este tipo de problemas u otros de igual seriedad…lo único que quisiera es que mi todavía esposo se trate de manera constante y seria para que pueda ser un mejor padre para sus hijos…sino por mas separada o divorciada que este…será una preocupación porque finalmente es el padre de mis hijos y mis hijos son muy chiquitos.

  7. loli dice:

    Hola necesito ayuda por favor. Llevo para 3años conviviendo con mi pareja presenta esta enfermedad que deriva otras. Al principio cuando lo conocí no sabia nada. Pero con el tiempo he ido siendo consciente de todo. Necesito un poco de ayuda orientación o lo que sea por que estoy desesperada. No se que hacer para ayudarle o si realmente estaría eso en mi mano.hago todo lo que puedo pero parece que nunca es suficiente. ..ayúdenme

  8. Estibaliz Adrados Toro dice:

    Me parece horrible que puedas decir a alguien que si sale con un borderline corte su relación , no todos los borderline destrozamos a nuestras parejas , algunos las queremos tanto que , cuando nos viene la inestabilidad y tenemos ganas de mandar a la mierda a nuestra pareja , intentamos que eso no se note y no hacerlo por el bien de esta , y así poder estar con ella en los días en que si que la quieres de verdad , yo estuve dos años con un chico en mi anterior relación y corte porque literalmente me machacaba , y era yo la borderline ¿sabes? Me parece muy injusto lo que dices.
    Mi pareja actual esta encantada conmigo , ayer me dijo que era mandona y cariñosa llevamos seis meses y subiendo , yo se que el no es perfecto , ¿y que? Yo tampoco.

  9. Muchas gracias por aportar su experiencia que tan bien expresa la dimensión familiar del problema.

  10. Rafael Pareja dice:

    Espero que mi publicación pueda darle alguna orientación. Por supuesto que puede ayudarle sobre todo siendo consciente del problema que tienen. La intensidad con que algunas personas viven sus relaciones hace que sus parejas estén inmersas también en el problema y que este tome una dimensión familiar y no sólo individual -si bien la parte individual es fundamental-. Cuando él la idealiza y espera todo de usted estará más contenta y tentada de aceptar la idealización que le deposita que cuando es usted desvalorizada y fuente de reproches y odio. Lo difícil es darse cuenta de que ambos momentos forman parte de la misma dinámica de inestabilidad. No se lo crea mucho en uno ni otro caso.
    Claro que puede ayudarle, pero no por sí sola. Es importante que impulse la consulta, que le ayude a darse cuenta de que tiene problemas y que sólo aceptándolo, como usted lo acepta, podrá irlos superando.
    Muchas gracias por su interés y su aportación.

  11. Rafael Pareja dice:

    No entiendo a qué se refiere con esa recomendación de cortar la relación. La decisión de continuar una decisión a pesar de las dificultades o esforzarse en resolverlas es algo muy personal. Uno tan sólo puede apoyar una u otra decisión cuando la persona que pide ayuda ha podido tomarla.
    Le agradezco que aporte el testimonio de que una relación en la que una persona sea inestable puede ser muy satisfactoria. Por supuesto que muchas veces es así y es valioso que nos lo recuerde.
    Muchas gracias por su interés y su aportación.

  12. Estibaliz Adrados Toro dice:

    Cesar dice:
    30 junio, 2015 a las 19:05
    Buenas tardes
    He vivido una relacion tormentosa con una chica con TLP durante dos etapas de 7 y 6 meses respectivamente. He quedado hecho polvo, me gustaría hablar con alguien que haya salido de mi situación.
    Si alguien esta leyendo esto porque acaba de empezar una relacion asi, recomendarle que busque ayuda psicologica inmediatamente para cortar con esa relación.
    Me consideraba muy fuerte mentalmente antes de que me ocurriera esto y he quedado destrozado.
    Un saludo

  13. Estibaliz Adrados Toro dice:

    A esto me refiero

  14. Patty dice:

    Lo que me parece fuera de límites, es que gente llegue hasta aquí por una ruptura asumiendo que su pareja tiene TLP, ninguno indica que fue diagnosticado. Al parecer lo suponen porque los han dejado.

  15. Patty dice:

    Y por cierto, un médico ético (y en general cualquier profesional), nunca debe dar consejos sin primero hacer una consulta personal. Ningún caso es igual a otro y jamás debe asumirse que alguien está enfermo sin haberlo diagnosticado. Una cosa es orientación sobre un tema y otra MUY diferente consejos.

  16. David dice:

    Hola buenas noches corte con mi novia hace una semana ella me dijo que no quería estar conmigo que no Sabía lo qje quería de su vida pero que no quería estar conmigo llevamos 3 años 6 meses de relación y sk hemos cortado varias veces el problema es que me corto de la nada argumentando que necesita tiempo para ella misma y que no quiere estar conmigo pero que me ama no se que hacer estoy desesperado me siento muy mal gracias

  17. Rafael Pareja dice:

    Estoy de acuerdo con su aportación. No debe presumirse que existe un trastorno sin diagnóstico previo. Y aún más, hasta cuando existiera ese diagnóstico, usar la etiqueta no sirve para entender a la otra persona, nos pone a distancia de ella. Cada persona es distinta de otra.
    Los diagnósticos pueden ser útiles para la comunicación entre profesionales. En el caso de mi aportación, es tan sólo un eje para la reflexión y creo que lo ilustrativo es la dinámica interna y en las relaciones que describe el artículo. Tomada con toda precaución puede ayudar a algunas personas a entender lo que les ocurre.

  18. BOLT dice:

    Buenas, he conocido una chica que tiene muchos cambios de caracter cuando estamos juntas es una persona excelente pero es separarme de ella, y empieza el espectaculo me dice que me vaya de su vida me trata mal y luego me dice que echa de menos empece a sospechar, tenia cortes en las manos, vi unas pastillas, hasta que finalmente me arme de valor porque ella me dijo que tenia una discapacidad del 65% le pregunte que tipo de discapacidad y me dijo trastorno de personalidad. Ahora estoy en la situación que me enamorado de una chica que tiene problemas, y no se exactamente que efecto tiene y como he de reaccionar.

  19. Lola Martínez dice:

    Hola,
    Necesitaría un poco de ayuda sobre el comportamiento de mi exmarido. Que se aleja y se acerca a modo de acordeón. Pidiendo disculpas y luego ignorando su comportamiento no empático.
    Recurre a mí cuando está mal y después se va. Le dan grandes ataques de pánicos, bebe, es frío. Va a un psicoanalista pero no le dan diagnóstico. Tenemos una hija en común y eso es lo que me preocupa. No sé cómo actuar. Me da miedo de que tenga un rebote y no cumpla con sus obligaciones económicas. La cosa va empeorando. Me veo bastante identificada con la descripción que da el experto un poco más arriba. Intuyo algún tipo de trastorno de
    personalidad. ¿Qué tiene que saber mi hija de 15años? ¿Algún consejo? Muchas gracias

  20. Rafael Pareja dice:

    Buenas tardes.
    Me alegra que le haya interesado la descripción del TLP. No obstante, hay que ser muy cauto con los diagnósticos y con las descripciones clínicas en las que es fácil verse parcialmente reflejado uno mismo o las personas cercanas.
    También me gustaría ser cauto a la hora de orientar la situación que plantea, sin escucharla directamente.
    En la situación que plantea, el hecho de que su marido esté en tratamiento es tranquilizador con respecto a él, aunque no resuelve sus problemas y los de su hija.
    Sin embargo no está claro cual es su preocupación realmente. Parece que el divorcio le permite mantener una posición estable desde la que relacionarse con su marido. Pero ¿porqué tiene que hacer algo? Su hija tiene ya 15 años y seguramente tendrá una idea propia con respecto a su padre con el que se relaciona. No necesita que su madre le aporte un diagnóstico con respecto a su padre, sino ir construyendo su propia perspectiva sobre él, en la que tendrá también en cuenta lo que usted le trasmita. Por eso, cuando hable con su hija con respecto a él, procure que quede claro que usted no tiene la verdad sino que tiene un punto de vista como parte dentro de una relación conflictiva. Eso facilitará que su hija vaya construyendo su propia perspectiva.
    En todo caso, relativice mi comentario, tan sólo será útil si le hace reflexionar. Si lo ve necesario, pida orientación a un profesional de su entorno.

  21. juan slagado dice:

    Hola. Solo una pregunta. Mi hijo que tiene TLP me hace tener miedo en casa. Cuando está por lo que me dice , cuando se va por cómo volverá. Soy su esclavo .llegué a esto por no querer que sufra y evitar intentos de agresión a sí mismo o a mí. Me aterra pensar que si me voy un rato se quitará la vida , como amenaza mucha veces. Pero cuando intenté poner limites , policía , me arrepiento y me culpabilizo. ël me recuerda que todo lo hago mal con él cada día. Y un día qu otro me pide disculpas y llora. Pero yo necesito vivir sin miedo. El no accede a hacer nada a cambiar ni un ápice de lo que hace mal, ya no conmigo sino con sus malos hábitos que le hacen tener problemas con colesterol, diabetes, obesidad. etc.
    Su especialista del Equipo de Salud Mental no hace nada. No ve nada más que hacer y él va a peor. >Casi no puede andar . lo que quiero es que pruebe otro especialista, pero cuál? es todo tan carísimo, que no querría equivocarme. Creo que yo ya no tengo fuerzas para cambiar pero parece que él tampoco. sus hermanos , uno lo consiente en todo por miedo coomo yo. El otro prefiere ponerle las cosas claras, decirle no, qunque arme un escándalo y se vuelva agresivo . es lo que pasa cad vez que se le dice no t voy a afeitar hoy , debes hacerlo tú .
    es muy difícl porqu además es una persona muy inteligente .
    Espero su respuesta . Sólo claves de qué hacer. todo sé sería muy complejo .
    Muchísimas gracias

  22. Johnny cash dice:

    Mi novia, me dejo, dice que tengo transtornos de la personalidad.estoy muy triste. :'(, solo quiere que seamos solo amigos.

  23. Rafael Pareja dice:

    Sólo una pregunta… Qué puedo hacer?
    Entenderá que es una pregunta que no puedo responder. Usted describe la complejidad y la dificultad familiar en torno a su hijo, una situación difícil y al parecer enquistada en el tiempo. Le agradezco mucho su interés y confianza al preguntarme. Pero en su situación no sería oportuna una opinión a distancia, sin conocer de cerca su situación. Necesitan la intervención de un especialista y dado que ya cuentan con uno, entiendo que es a él a quien deben plantearle sus preguntas sobre el modo de relacionarse con su hijo, y porqué no, también sus dudas sobre el tratamiento y otros posibles tratamientos.

  24. Jose dice:

    Hola intentaré ser conciso.
    -Primera Etapa (3 meses 2014)
    -Segunda Etapa (7 meses 2015-2016)
    Me quedo con lo mejor: Vivaz, alegre, divertida inteligente y que vive el sexo con total desinhibición (he aprendido mucho)
    Me consta que en esta segunda etapa de siete meses lo ha intentado en serio, he conocido a la familia hemos viajado….
    Pero lo peor: Las dos veces ha cortado de la misma forma, sin derecho a réplica por mi parte, dice que ya no siente…….

  25. Rafael Pareja dice:

    Cada historia es un mundo, ese mundo que no acabamos de comprender.
    Es valioso por parte de ambos intentar reparar en un segundo intento lo que en el primero no marchó bien. Pero también así han podido confirmar que algo no acaba de marchar…
    Su intervención lo mismo que otros comentarios me hace pensar qué importante es aceptar las pérdidas, completar el duelo por las personas queridas.
    La elaboración psíquica del duelo es lo que nos permite pasar de una relación de fusión a una relación de amor.

  26. Rafael Pareja dice:

    Jose, muchas gracias por su interés y por su comentario.

  27. Jose dice:

    Bueno lo cierto, por todo lo vivido y por como ha sido el final, tan de repente. Todavía no puedo elaborar bien el duelo ya que sueño con un recontacto suyo, ya que me da la sensación que quizá se precipitó al tomar tal decisión.
    Es duro tener que asumir la perdida de la mujer que amas, asumir que quizá ya es para siempre, mas cuando sabes que ella no está bien.

  28. ILY dice:

    Hola a todos, quiero comentarles que hace unos meses me diagnosticaron TLP después de haber estado en tratamiento durante 7 años por depresiones provocadas precisamente por el TLP. Quiero comentar que es una enfermedad muy difícil para quien la padece y conlleva mucho sufrimiento, por fortuna e investigando mucho sobre la enfermedad y buscando a los mejores especialistas tanto psiquiatras como psicólogos, me he encontrado con las personas indicadas para mí padecimiento y creo que el apoyo de la familia, pareja y seres queridos es sumamente importante para salir adelante, pues literalmente el apoyo que ellos me han brindado y siguen brindando marca una diferencia, en mi caso entre vivir o morir dados los pensamientos y sentimientos desagradables que se sufren constantemente. Actualmente mi progreso es evidente pese a que llevo pocos meses tratándome adecuadamente y poniendo mucho esfuerzo de mi parte para salir adelante, en mi caso algunas veces mi pareja me acompaña a terapia para que aprendamos a tratarnos de una manera saludable, lo cual hace que nuestra relación sea amena. Creo que el ejercicio es vital y los métodos de relajación. Me gustaría comentar nuevamente que el apoyo en una persona con trastorno límite es crucial para salir adelante y sentirte motivado por ponerle ganas al tratamiento, pues no es fácil vivir esta enfermedad pero en mi caso creo que se puede sobrellevar con el tratamiento adecuado y como dije antes, con el apoyo de tus seres queridos.

  29. Rafael Pareja dice:

    Muchas gracias por el testimonio de su experiencia personal.
    Aporta ideas que pueden ser de gran ayuda para otras personas: El TLP es una enfermedad muy difícil y que ocasiona mucho sufrimiento. Requiere tratamiento a lo largo de muchos años. No obstante, es preciso perseverar en la búsqueda del tratamiento más adecuado, el deseo de resolver los problemas es el mejor motor del cambio. El apoyo de los demás es fundamental. Y lo más importante: se puede salir adelante!
    Gracias.

  30. Beto dice:

    Mi esposa tiene 33 años y tiene TLP diagnosticado, pero recién ahora reparo en la necesidad de saber afondo del tema, a pesar que es ya tarde. Creí que solo con mi carácter comprensivo podría sobre llevar la situación. Hace meses que ha dejado la terapia y la medicación, sin embargo ha tenido logros académicos importantes en los últimos meses que le han permitido enpoderarse y sentirse realizada. Llevamos seis años de casados tenemos un hijo de cinco. Nuestro matrimonio estuvo lleno de dificultades familiares y económicas que han derivado en juicios, procesos que nos han desgastado mucho y yo no he sabido responder a sus exigencias de protección y cuidado. Luego de un viaje en el que participó en un evento académico de importancia, hace un mes, mostró una indiferencia hacia mi que fue creciendo con las semanas hasta que me planteo la separación. Aun vivimos juntos y he generado un temor a sus cambios de animo, a veces me mira con desagrado, no acepta ninguna observación, lo ve como un ataque y responde a la medida.Trato de no dejarme llevar por la culpa, por no haberle dado los cuidados necesarios. Y aun no logro aceptar ese cambio tan brusco de un amor intenso, algo meloso a una indiferencia absoluta. Ella acepta que paso mas tiempo con mi hijo por lo que cuando se consume la separacion se quedara a mi lado, ella casi nunca esta en casa, siempre tiene “muchas cosas que hacer y no tiene tiempo para nada”, esa siempre ha sido su frase. ESpero que mi testimonio aporte en algo en este tema y gracias

  31. Su testimonio es muy expresivo, dibuja una de las muchas realidades a las que nos referimos. Y trasmite muy bien que aunque un diagnóstico puede ser útil -para la medicación y tratamiento, y para observar la realidad en la que estamos envueltos con un poco de perspectiva crítica-, es muy importante que ese diagnóstico no tape las diferencias de cada persona, el sentido de una relación de la que formamos parte y en la que influimos en un sentido u otro.
    Gracias por su comentario e interés.

  32. Laura dice:

    Hola me diagnosticaron tlp y aparte tengo fobia social llevo como 2 años en tratamiento como medicamento y psicoterapia y estos dos años no me ha ido muy bien tanto en el ambiente familiar como con el psicogia.

  33. Hola, Laura.
    Como vengo insistiendo en los comentarios, el diagnóstico es un vehículo de información pero no define a las personas. Será útil si a usted le sirve para entender algunas de sus dificultades. Por ejemplo, para preguntarse si oscila entre idealizar y rechazar a las personas a las que quiere… no sé, términos y situaciones que para usted sean significativos.
    Es importante no “pasivizarse” ante el diagnóstico. Los medicamentos y la psicoterapia le servirán en la medida en que usted se sirva de ellos para avanzar.
    Gracias por su participación.

  34. Catalina dice:

    Hola estoy en terapia porque quiero estar bien no se si tengo tlp pero desde que tengo uso de razón e sido tal como dice el especialista arriba solo quiero saber si esto tiene alguna forma de autocontrol o no sentirme así pues me esta afectando mucho ahora que tengo un hijo, soy joven tengo solo 17

  35. Hola Catalina.
    Tiene lo más importante ya que se da cuenta de que tiene dificultades, y tiene deseos y motivación para cambiar. Su tratamiento le será de gran ayuda para realizar esos deseos de cambio.
    El autocontrol puede ser útil en primer momento para no dejarse llevar por los impulsos. Más adelante, los impulsos deberán ser menos intensos, a medida que tome conciencia de las cosas que no soporta y lo que le causa angustia. Poco a poco, en lugar de impulsos pueden aparecer deseos.
    Gracias por su interés y participación.

  36. Sandra dice:

    Hola. Buenos dias. Soy una chica que sufre tlp. He sufrido mucho en mi vida, pero siempre he querido salir adelante y luchar para salir adelante y estar bien conmigo. Es bastante dificil la lucha del día a día. Actualmente temgo una pareja. Llevo 2 años y medio con el y siento que le he hecho mucho daño. El me ama y me entiende mucho pero tengo miedo de que aqueñlas palabras o hechos que han sido para el tan dolorosos aun sigan siendolo.. Intento mil veces remendarlo pero yo de ser el estaria muy herida y nose si, ni siquiera por amor, hubiese podido aguantar tanto. El dice que me ama y que no deja de prepararse para saber emtenderme y que a pesar de todo quiere formar una vida conmigo porque segun el dice que soy grandiosa.. Cosa que un dia creo que si y al otro creo que no. Tal y como es mi vida,a veces creo que le amo y a veces siento que me desespero sintiendo que no le amo y me siento mal por haberle hecho sentir que si le amaba cuando en ese momento no entiendo porque le amaba viendole todos sus defectos.. Poco a poco y cada dia voy luchando con esto porque se la calidad de persona que tengo a mi lado y pienso si la he llegado a querer tanto a momentos como puedo no quererla en otros.. Es algo mental. Soy de Peru y he vivido siempre con esto y me diagnosticaron con trastorno bipolar.. En parte me sentia asi pero empeze a ivestigar y llege a la conclusiones que son borderline yo misma en la desesperacion de encontrar quien soy.. Cuando me informe sobre el tlp mientras leia pensaba soy yo.. Es tal como yo.. Y me senti tan aliviada,cambie de pdiquiatra y le dije que sentia que era eso y me dijo que si y que a parte tengo tambien trastorno bipolar.. Ella le dijo a mi madre quelastimosamente aqui en peru no hay personas que traten especialmente tlp pero ella me medica con antidepresivos y estabilizador, sin embargo no me siento comprendida.. Me gustaria encontrar a alguien, a parte de mi pareja, que me mirara con un poco de tacto y empatia y me comprendiera y pudiera ayudar con consejos que son los que tanto necesito.. Por otro lado en mo casa sin darse cuenta viven abrumandome sobre el dinero y muchos problemas mas.. Ni siquiera se han informado sobre lo que me pasa.. Pero bueno. El problema es que tenemos que pasar por muchos sacrificios para poder pasar consulta con la psiquiatra y obviamemte para psicologo no tenemos. He pasado por mil psicologos y algunos psiquiatras y no me he sentido comprendida en nada.. Que perdida me siento a veces.

  37. Sandra dice:

    Olvide mencionar que estuve desde mis 11 años viviendo en España y vine a Peru a los 19 otra vez. Han pasado mil cosas más en mi vida.

  38. Sandra, le agradezco su extenso testimonio. En su relato observo que se pone con frecuencia en lugar de su pareja. Aunque eso puede ayudarle a comprenderlo, es lo que se llama empatía, también puede dar lugar a confusiones: uno se refleja e otro sin darse cuenta, y escrudiña constantemente sus sentimientos sin darse cuenta de que a veces son las propias dudas las que intenta resolver. La asignatura más difícil es construir la propia identidad como algo independiente de los demás, aunque en relación con ellos. Por más halagador que sea que la vea grandiosa, no lo será tanto (lo siento), ni todo lo contrario! Quererlo y no quererlo… En las relaciones de pareja eso ocurre con mucha frecuencia. Las personas se idealizan y ese ideal se viene abajo una vez y otra, y vuelta a idealizarlo.
    Ser independiente, no necesitar tanto a los demás, aprender a estar solo, es la manera más rica de poder relacionarse con los demás, entregarse a ellos y disfrutarlos. No hay que separarse para ser independiente ni fusionarse con los demás para amar. Al revés: hay que ser independiente estando con los demás, sin ahogarlos ni dejarse llevar. Hay que aprender a estar solo queriéndolos, sin sentirse abandonado ni abandonar…
    Le sugeriría que se plantee qué desea en la vida. El estudio y el trabajo en serio, el esfuerzo para crecer a través del trabajo es tan importante como amar y ser amado.
    Entiendo que un comentario como este no puede ser de gran ayuda. Tampoco lo son las etiquetas diagnósticas, ni los fármacos. De todo ello, lo importante es lo que usted extrae para ir haciendo su camino.
    Por cierto, su camino según dice, pasó por Perú, luego por España, de nuevo Perú… Las personas echamos raíces, no sólo en los sitios sino sobre todo en las personas, la familia en primer lugar y luego tantos otros. Disponer de vínculos estables en los primeros años aporta una base sólida. Cuide sus raíces.

  39. Miriam dice:

    Buenas noches. Tengo una desde hace cuatro meses con un tlp,la verdad es que
    Qu no se como manejar esta situacion con mi pareja ,un dia me puede decir que me ama y que lo deje; cualquier comentario o reaccion lo toma de manera exagerafa,quisiwra alguna orientacion,en verdad he pensado en dejarlo.

  40. Entenderá lo difícil que es orientarla con tan pocos datos y respecto a una situación tan compleja.
    Como en otros casos, en mi opinión, no debería reducir a su pareja a la etiqueta tlp. Aunque le hayan diagnosticado así, cada persona y cada relación es singular. Aunque un diagnóstico ayude a situar algunos conocimientos, lo rico son las diferencias más que las similitudes.
    Su relación es corta y hace bien en plantearse su disposición a continuar o no. Decida con honestidad si es lo que usted quiere. No lo culpe ni lo presione. La decisión que usted tome es sólo responsabilidad propia, una vez que lo conoce más y se da más cuenta de los propios sentimientos.
    Disculpe el retraso en contestarle y gracias por su participación.

  41. Carlos dice:

    Hola Rafael, llevo algo mas de un año con mi pareja y su comportamiento es tal y como se describe en los relatos anteriores. De la nada se enfada y deja de hablarme, se aisla, deja de comer y asi esta un par de dias o tres. Si le digo algo es para mal y si no le digo es para peor. Cuanto mas tiempo pasa y la ignoro para que no me afecte, ella mas se aleja y mas agresiva se pone. Hoy nos ibamos de vacaciones 15 dias y ya se han estropeado antes de empezar y asi otros tantos viajes. Es muy dificil para mi lidiar con todo esto ya que la quiero de verdad pero se que asi no podemos estar siempre. Le he hablado siempre con buenas palabras y mucho respeto sobre el tema y no obtengo ni una sola palabra por su parte ni cuando esta bien ni cuando esta mal. Cuando estamos bien es fantastico, increible, mi mejor relacion pero se me parte el alma cuando me viene a la mente que esta relacion esta rota y es cuestion de tiempo el que finalice del todo ya que ella ni me dice lo que tiene ni me lo quiere decir ni nada de ayuda medica por tanto es durisimo tener que tomar la decision de romper una relacion la cual no quieres que se termine pero sabes que lo tienes que hacer porque el que va a salir muy mal parado es uno mismo. Cuando ella esta mal lo paso fatal, pierdo peso, no me puedo concentrar en el trabajo, estoy super triste y desmotivado y el no entender lo que esta pasando es muy frustante. Esto no es lo que quiero en mi vida. Tengo que cortar con ello. En fin, una mas de esas miles de relaciones rotas por el TB de uno de los dos.

  42. Jose dice:

    Hola. He estado durante casi dos años en una relación muy tóxica en la que creo que los dos sufríamos TLP y realmente se pasa mal. Hemos acabado los dos destrozados y nos hemos hecho daño. Tras terminar tanto ella como yo nos hemos estado acosando el uno al otro y echando de menos.. Pero no podemos volver a estar juntos. Nos hemos querido, nos hemos odiado.. Y siempre que uno quería, el otro era al contrario ahora no sé ni qué pasa. Saca lo mejor y lo peor de mi. Necesito ayuda para sacarla de mi cabeza y salir de su vida y ella necesita ayuda también para sacarme de la suya y salir de mi vida. Todo se resume en asco.

  43. TB, supongo que T. Bipolar.
    Carlos, la relación no se rompe por ninguna etiqueta. Se rompe porque dos personas no encuentran su manera de estar juntos en una relación que en conjunto sea medianamente satisfactoria.
    Insisto, si ponemos primero la teoría o la etiqueta diagnóstica, nos estamos defendiendo de la experiencia. No nos ayuda a entender a la otra persona y sobre todo nos sirve para ocultar nuestra aportación a las dificultades.
    Las parejas se rompen a veces, no siempre las hacemos viables.
    Gracias por la participación.

  44. Construimos nuestra identidad a través de los otros, partiendo de nuestras relaciones significativas más tempranas, la madre… No podemos evitar ese paso de la alienación a los demás para después encontrar nuestra propia identidad al separarnos. Es difícil aprender a estar solo en compañía, a la vez que estar acompañado sin perder los propios límites. En su aportación describe la dificultad de esa doble operación.
    Lo que no concuerda es el asco, esa sensación de rechazo de lo que se ha comido. Lo que tanto le gustaba se volvió agrio…

  45. Maria dice:

    Buen dia Dr. Pareja. Gracias por tan valiosa informacion. Recien acabo de recibir el diagnostico de TLP. Aunque me identifico mucho con algunos aspectos de ese trastorno y aun cuando actualmente y desde hace tiempo mi vida es un caos, subidas y bajones emocionales, mis emociones se han disparado, y una y otra vez suelo tomar las peores decisiones con consecuencias devastadoras para mi. Tres intentos de suicidio en dos años, mucho pero muchisimo e inaguantable dolor, angustia, desesperacion, sensacion de vacio constante que no se llena con nada, cuadros de depresion clinica con dos hospitalizaciones, dependencia emocional que me ha impedido superar mi divorcio (que fue el detonante principal de toda la hecatombe que es mi vida hoy dia), deseos de acabar con este sufrimiento, agotamiento emocional, deseos de dejar de sentir (deseo no sentir nada). Aunque se que todo concuerda, me pregunto si es posible que se trate de un diagnostico errado puesto que antes de mi divorcio nunca tuve problemas graves, consideraba que mi vida era muy normal, aunque siempre fui dependiente emocional, en trece años de matrimonio sentia que el era mi vida, mi felicidad, que no quiero esta vida sin el y que lo extraño tanto a pesar de severo maltrato psicologico de su parte desde que inicio la crisis matrimonial hace dos años. Mi exesposo tiene diagnostico de trastorno esquizoide afectivo

  46. Buenos días, María. Agradezco su interés al confirmarme. Tenga en cuenta que si le han comunicado un diagnóstico, debe estar basado en un conocimiento de su realidad mucho mayor que el que yo puedo tener a través de su consulta. Por el contrario, puedo comentar alguna de las ideas que comunica, como sugerencias que le hagan reflexionar.
    En primer lugar, me alegra que no se “identifique” en todos los aspectos con el diagnóstico de TLP y la información que aporto. Los diagnósticos deben ayudar a comprender pero nunca deberían sustituir el caso individual: Por suerte no todo concuerda para usted, no se aliena a la descripción general.
    En efecto, es llamativo que según dice, antes de esa separación traumática no presentara dificultades. El TLP es un trastorno de personalidad y por tanto no puede basarse en síntomas temporales o reactivos a una situación definida como ha sido la separación. Clásicamente, las personas que presentan TLP sufren crónicamente por el temor de ser abandonados y eso a veces se traduce en un abandono real. Es posible que se hayan tomado en consideración otros rasgos de su personalidad previos a la separación para emitir el diagnóstico.
    En todo caso, lo importante no es poner nombre al trastorno sino entender sus dificultades específicas cuyo elemento central parece ser la dificultad de aceptar y elaborar una pérdida: “él era mi vida, mi felicidad,…”: ni siquiera lo considera fundamental en su vida, sino su vida misma, no contribuía a que su vida fuera feliz sino que era su felicidad… Qué gran alienación, cómo podía ser feliz si ni siquiera parecía una persona individualizada con identidad propia.
    Todas las personas tienen que atravesar sucesivas pérdidas y crecer a través de su aceptación y su elaboración. Esta separación le proporciona a usted la oportunidad de resolver una dificultad que venía arrastrando de tiempo atrás. Es una asignatura pendiente que necesita superar para tomar realmente las riendas de su vida y poder establecer relaciones que no se basen en la dependencia.
    Aprenderá que valen más sus preguntas que las respuestas, que vale más su deseo que las personas en las que se fije eventualmente.

  47. Alex dice:

    Hola, os queria comentar mi caso. Yo si que tengo, he tenido, o YA NO SE, una pareja con TLP, de hecho quien ha diagnosticado a mi expareja ha sido mi propio psicologo, al cual acudí pensando que yo era el problema raiz de todo. Ahora me encuentro en la tesitura de no saber como ayudarla, para poder convencerla que debe tratarse ese problema de una manera efectiva (esta acudiendo al psicoanalista pero no le esta sirviendo de mucho la verdad) me encuentro que intento buscar solución a su problema, q no lo encuentro y por eso acudo a vosotros, a ver si alguien me puede assesorar un poco de como tratar este tema. Mi psicologo me dice que la bloquee, que no tenga contacto con ella, puesto que es dañino para mi, pero yo no soy capaz de cortar con esta relación q se ha convertido en ya una toxicidad extrema. Supongo que el amor que le proceso me lleba a intentar ayudarla para seguir con la relación que teniamos (cuando estabamos bien, era la pareja ideal, cuando estabamos mal, ERA MUCHOS CALIFICATIVOS QUE NO VOY A NOMBRAR POR AQUI). Alguien me podria orientar?

  48. Luna dice:

    Hola saludos Dr.
    Es la primera vez que leo éste sitio y decidí escribir además en un día más de angustia.
    Tengo tres años en psicoterapia (donde llegué por una ruptura amorosa) y con el tiempo fui observando con el trabajo en conjunto con mi terapeuta a ver lo compleja que hago mis relaciones y principalmente lidiar con mis emociones. No diagnosticada como tal pero cabalmente identificada con las características TLP. Hace un par de semanas tuve algunos episodios difíciles y de agresión conmigo misma, vivo nuevamente con mi familia (madre, tía y abuela) en un misma casa. La independencia me ha resultado complicada excepto cuando viví con una pareja de la cual me separé y por lo que decidí llegar a terapia. Pero debido a esos problemas recientes mi madre decidió consultar a mi terapeuta para expresarle su preocupación por mi. A lo cual al enterarme, tuve un arranque de enojo que expresé a mi terapeuta y recién nos vimos para hablarlo. Sin embargo me pidió pensar si deseo continuar trabajando con ella, pero también me dejó claro que no jugaría con mis demonios, es decir, creo que me cree funcional y le apuesta a mi independencia según me ha expresado. Pero ahora con lo dicho me queda incertidumbre de si ella (mi terapeuta) está cansada de mí o ya no desea verme o continuar, o quizá sea una estrategia… Yo confirmé mi interés por continuar en nuestro espacio (que valoro mucho y me ha ayudado), sin embargo me cuesta el día a día lidiar con mis emociones. Me da miedo su distancia y posible abandono. Figurado o no lo temo, creo que es clara y me expresa pero cuando no lo hace me invade una terrible angustia. Deseo realmente regularmente y mejorar para mi, mi ambiente familiar y el proceso de terapia que me ayuda pero en períodos me saboteo. Me importa mucho mi terapeuta, la sesión el espacio la reflexión, sé que me hace bien. Incluso ella me ha expresado su cariño. No quisiera perderle…
    Envío un cordial saludo!

  49. Luna dice:

    Olvidé decir que tengo 30 años

    Saludos!

  50. Buenos días, Alex. Ambos cuentan con atención profesional de modo que tienen lo fundamental para plantear sus dudas. La angustia puede llevar a veces a pedir ayuda y reclamar soluciones inmediatas. Lo mejor es que puede tratarlo con su psicólogo e incluso explicarle sus desacuerdos. Gracias por su interés y testimonio.

  51. Hola Luna. “Cabalmente identificada con las características TLP”? Me alegro de su interés pero le serán más útiles las diferencias que las coincidencias con las descripciones de este trastorno. Al igual que se ha comentado en algún comentario previo, usted cuenta con un terapeuta de modo que dispone de lo fundamental para ir resolviendo sus dificultades. Aunque aprecio su participación, nadie puede orientarla mejor que la persona que la atiende y la escucha directamente. Tan sólo un apunte teórico, a partir de su comentario: cuando alguien está en tratamiento, los conflictos que antes padecía solo o con otras personas, ahora se presentan en su relación con el profesional que lo trata: sensación de dependencia, miedo a ser abandonado, enojo, etc. Con la ventaja de que esos conflictos propios que ahora se han depositado en la persona del terapeuta, pueden más fácilmente hacerse comprensibles dentro de la relación terapéutica. Tan sólo le sugiero paciencia para poder tratar todo esto en su próxima sesión. Muchas gracias por su participación.

  52. Mariela Aranda dice:

    Hola mi hermana está en tratamiento hace 5 años y le va de 10!!!! Yo ayer y hoy me di cuenta que puedo padecer lo mismo… Acá en Argentina los médicos q te lo tratan están muy caros y en los hospitales públicos te lo tratan como bipolar o depresión!!! Por eso es mejor tratar de esperar un tiempo y buscar ayuda real alguien q te pueda entender.

  53. karen Garcia dice:

    Hola …. es estado leyendo un poco acerca de este tipo de trastorno el cual te escribo para solicitar tu ayuda yo tengo 21 años soy estudiante de psicología me inscribí en esa carrera según yo para detectar que es lo que pasa con migo y por que soy a si, la verdad creo yo tener este trastorno lo cual me esta afectando mucho a mi y a las personas que quiero e perdido amistades por episodios de ira por cual quier cosa absurda que me enoja soy hija de padres divorciados yo mas bien digo que ( abandonada por mi padre) mi pareja me lleva 8 años y siento que lo amo tanto y que en el en si busque la figura del hombre que siempre me falto, hay ocasiones que mi ira va mucho muy veloz por mas minima cosa que me diga y me desagrade me pongo fatal, mi unica santisfaccion es hacerlo sentir muy mal , pero en realidad la que mas mal esta y queda soy yo. prinicipal por lo que digo y hago , espero me puedan ayudar y te llegue este mensaje a tus manos
    Saludos!!!

  54. Hola Karen.
    Me haces recordar mis tiempos de estudiante. Estudiando psicopatología me identificaba con casi cada trastorno que estudiaba y a mis compañeros les pasaba lo mismo. Ya bromeábamos: entonces seremos hipocondríacos. Creo que debes tener mucho cuidado con el autodiagnóstico. Sencillamente, no funciona.
    Aunque la etiqueta diagnóstica pueda ser útil para ubicar algunas líneas que estructuran los síntomas, no te son útiles para comprender lo que te ocurre. Si eliminas la referencia al diagnóstico, el resto está bien: te irritas con frecuencia, tienes sentimientos de abandono y captas que tu elección de pareja tiene alguna relación con tu manera de percibir la separación con tu padre.
    Es decir que tienes síntomas que te interrogan sobre ti misma. ¿Has pensado llevar esas preguntas a un tratamiento? Te sería útil personal y profesionalmente ya que necesitarás separar lo que te ocurre a ti para entender qué le ocurre a las personas que atiendas.
    Gracias por tu interés.

  55. Buenas noches.
    Antes de nada quisiera dar las gracias por tantos testimonios leídos y sobre todo por la opinión del doctor Rafael Pareja.
    Quisiera exponer prevemente mi caso. Mi compañera tiene una niña de 15 años afectada con esta enfermedad. Sabemos que es muy difícil todo lo ella conlleva, desde la convivencia cuando esta con un brote, hasta el tratamiento. En la Sanidad pública es casi inexistente y en la privada, es casi prohibitiva por sus altos costes. Una característica de esta enfermedad es la negación de la misma por parte de quien la sufre y esa es una barrera que cuando no de traspasa, resulta imposible avanzar.
    Mi pregunta o ruego y hasta súplica y solicitar herramientas para salvar esa barrera que parece inexpugnable. Como ser capaz de que ella se reconozca en su estado y pida ayuda para podérsela dar. Ser capaz de meternos en su círculo cerrado, encontrar un resquicio para poder empezar a ver algo de luz. No sabemos como hacer para que ella misma pida ayuda.
    Muchas gracias por leerme y feliz año.

  56. Buenos días, Carlos Enrique.
    No sé desde donde escribe pero por el estilo, parece desde España. Si es así, a pesar de sus carencias, la sanidad pública puede ser útil. En el ámbito de la salud mental, la atención a los casos menos graves es muy limitada pero cuando se detecta un caso grave como sería el caso del TLP, se activan más recursos.
    Por su mensaje, entiendo que la dificultad debe ser más bien que la hija de su compañera no tiene la misma percepción que usted sobre su necesidad de tratamiento. Obviamente, los adolescentes no hacen un tratamiento cuando quieren sus mayores, ni por los motivos que estos consideran convenientes y sin embargo, pueden ser conscientes de sus propias necesidades de tratamiento y de su propio malestar.
    Con los adolescentes, el respeto y la honestidad son fundamentales. No puede empujárseles a aceptar el punto de vista de los mayores. Sin embargo, su madre o usted sí pueden darle su opinión, sobre todo intentando conectar con las dificultades que ella misma sienta, y ofrecerle apoyo para buscar a alguien que la escuche.
    Como vengo insistiendo en tantos comentarios, no prejuzgue el diagnóstico que con frecuencia se confunde con otros y siempre requiere una adaptación a las dificultades específicas de cada persona y situación. Y por tanto, lo fundamental es que busquen la manera de que un profesional escuche sus preocupaciones: las de ella si así lo quiere, o al menos las de ustedes ya que podrá orientarles.
    Gracias por su interés.

  57. Ofelia dice:

    A mi hija le diagnosticaron trastorno de personalidad límite estuvo en tratamiento pero lo dejó y cada día ha sido muy difícil para mí, ya tiene un bebé de 3 años pero ya muy comprometida con el papá del niño decidió no volver a verlo y yo soy quien se hace cargo de todo. Ella me culpa de todo pero eso no me afecta sino la ira desmedida que muy seguido presenta, me ha golpeado de manera terrible muchas veces y no sé qué hacer, cuando se enoja por insignificancias, me arroja todo lo que encuentra a su paso vasos, platos, ya hasta me aventó la mesa de la sala y se rompió y mi horno eléctrico. Esto no es vida para mí siempre tengo mucho miedo de lo que digo o hago porque inmediatamente explota y empieza la violencia. A veces se la pasa durmiendo mucho y dice sentirse deprimida. Yo tengo 63 años y siento que las fuerzas se em están acabando.

  58. Buenas tardes, Ofelia. Hace bien en expresar lo que le ocurre porque mantener la relación con su hija sin apertura, en ese círculo cerrado, puede continuar en esa espiral de violencia. Es necesaria una apertura.
    De manera óptima, pida ayuda profesional para ambas si ella está dispuesta a hablar de sus dificultades, o al menos ayuda y orientación para usted. No desespere porque las situaciones más desesperadas pueden ir girando y mejorando aunque para ello necesitará alguna referencia externa. Si en su ciudad existe algún tipo de servicio público -de salud o de servicios sociales comunitarios- puede intentar esa vía, o bien acudir a alguna consulta privada. Si cuenta con ese apoyo, ellos le orientarán cómo enfocar la situación.
    En caso de que no pudieran orientarla, a pesar de la dificultad de no conocer el caso, sí diría que en líneas generales, las situaciones de violencia no deben permanecer en secreto. Con tacto y cuidado, con el mayor respeto a su hija, busque la manera de explicar lo que le ocurre a personas de confianza, familiares, amigos, personas de respeto de ambas. Ni usted ni su hija pueden confundir el cariño con el sometimiento y la aceptación de un tipo de relación que es dañina para las dos.
    Las fuerzas no se acaban. Tan sólo que es agotador seguir haciendo siempre lo mismo. Otras personas le ayudarán a ver las cosas de distinto modo.

  59. cami dice:

    Hola estoy destrosada tengo tres añod con mi parrja y padece esta enfermedad el no lo reconoce y tenemos un hijo lo amoo muvho pero no quiero estar con el pot la inseguridad que me produce quiero dejarlo pero las manipulaciones son tan grandes que no soy capaz de dejarlo solo para qur no cometa tantos errores

  60. Está usted también en el dilema “ni contigo ni sin ti”. La ayuda externa para uno o para otra les podría ser útil. Ayuda profesional siempre que sea posible. Si no es posible, los apoyos personales también pueden ser muy valiosos. Adelante.

  61. Anonimo dice:

    Hola! Tengo 26 años y jamás antes había escrito sobre esto. Creo q mi pareja tiene TLP aunq no l han diagnosticado. He leído mucho acerca de esto y de las depresiones e incluso he buscado consejo de psicólogos para aprender, a través de mi comportamiento y mi manera de comunicarme etc. a facilitarle las cosas, porque cada vez que creo que he comprendido alguna de sus necesidades las reglas cambian y siento que jamas acierto ni hago nada bien. Llevamos ocho años juntos y le quiero muchisimo, siempre lo he hecho y creo q jamas podré dejar de hacerlo, es una persona muy especial. He actuado con mucha comprensión y he sido muy tolerante, pero la situación esta llegando a unos limites que empiezan a superarme. Pasé por una depresión de casi dos años antes de empezar en esta relacion, así que comprendo bien hasta que punto el sufrimiento puede llegar a sobrepasarte. No fui a tratamiento pero a raíz de aquello he aprendido mucho sobre las personas, a mirar las cosas desde diversas perspectivas y a organizar mis sentimientos. M he convertido en alguien más independiente, con metas y soy muy requilente -cosa q parece molestarle mucho, por eso lo menciono-. Siempre he tenido un grado de empatía bastante alto, lo cual hace q m involucre mucho con los demás, pero no consigo ayudar a mi pareja y llevo ocho años intentandolo. No hablo con nadie de esto porque no quiero q nadie le juzgue y porque no quiero traicionar su intimidad. Pero desde hace unos meses empiezo a sentir que se me escapa de las manos, solo siento desesperación y he llegado a tener ataques de ansiedad, pesadillas, no duermo de un tiron desde ya ni me acuerdo y a veces me despierto a mitad de la noche temblando y con el corazón a cien. Ya no se trata de las faltas de respeto, de la ira, o de q no razone… no le culpo de nada de eso, porq se q no puede evitarlo. Pero en los últimos meses me controla continuamente, ya no veo a mis amigos, solo salgo de casa para trabajar, desconfía absolutamente de todo y m siento culpable incluso de desahogarme y de estar diciendo esto. Pero sin duda lo peor de todo es el hecho de verle sufrir tanto y no poder hacer nada. NECESITO q alguien m ayude o m de algun consejo porque esta situación es insostenible, me esta afectando y si m afecta no voy a poder ayudarle, os aseguro que lo he intentado todo y es q en realidad es una persona buenísima. NECESITO q alguien m de algun consejo.

  62. Buenas tardes.
    Si sospechan que su pareja tiene un trastorno grave como sería el TLP, es preciso que lo diagnostique y trate un profesional de la salud mental, psiquiatra o psicólogo clínico especializado.
    No obstante, su comentario se refiere sobre todo a sí misma, lo que me parece lo más acertado. Según dice, oscila entre la tolerancia e intento de ayudarle y la desesperación de no conseguir aportarle esa ayuda. No le culpa a él ya que entiende que tener un trastorno lo disculpa. Por el contrario, se siente usted culpable. Y esa pasividad y tolerancia ante las faltas de respeto y la ira la está llevando a limitarse, no salir y a sostener una situación insostenible. Parece hablar como una mujer maltratada que justifica el maltrato y procura no molestar a su pareja para no desatar su ira.
    Entiendo que el hecho de que una persona presente alteraciones o aún trastornos, no lo hace irresponsable. Rara vez se incapacita legalmente a alguien aún en trastornos más graves. Pero más allá de los aspectos legales, a nivel personal las personas son y deben ser responsables. Cierta tolerancia puede ser útil a veces pero entrar en una espiral de aceptar, mimar, tolerar, tragar, no le devuelve a él la perspectiva del daño que hace, y a usted la está dañando y llevando a una posición de sufrimiento. Por suerte, secretamente escribe y demanda salir de esa relación que no les sirve a ninguno de los dos. Su petición de ayuda debe usted entenderla como su percepción de que necesita cambiar la manera de relacionarse con su pareja.
    Esa empatía, comprensión y deseos de ayudar le están llevando a tolerar y sostener la situación.
    Por tanto, en mi opinión, necesita cuidarse, no aceptar limitaciones en sus derechos ni malos tratos. Por supuesto, intentando no llegar a un enfrentamiento simétrico. Pero haciéndole ver que necesita cambiar y que la ayuda que le puede prestar no es aceptar ser el objeto de su ira sino el impulso para que se trate.
    Por favor, lea con cautela mi opinión que sólo se basa en sus palabras y le falta una perspectiva más global. Tal vez le sirva para reflexionar y le ayude a buscar tratamiento para su pareja o en todo caso, orientación profesional para usted.
    Su comentario es un primer paso para cambiar así que no se desespere, ánimo.
    Muchas gracias por su interés.

  63. Mimi dice:

    No es fácil vivir con un familiar con esta condición ya que quieren abusar, destruir todo, son manipuladores, mienten, golpean y luego quieren que uno los tolere y los comprenda. Quien nos comprende a nosotros? Yo estoy incapacitada de mis piernas y ella las golpeó. Cómo puedo ayudar a alguien que no se deja ayudar y todo lo que digo lo toma a mal. Coacciona dice que tiene una lista de gente que va a matar!!! cuando no se le complace. Vivir con alguien así es vivir con el miedo 24/7. Las personas que desean iniciar una familia tengan cuidado, ya que dicen que esta condición se hereda en un 60%. Busquen información!

  64. Tiene razón, Mimi, en la dificultad de convivir que expresa. Y hay que comprender a los familiares al mismo tiempo que a quien presenta estas dificultades. No es posible oponer la comprensión de uno y otro. Cuidar a uno no puede estar en oposición a cuidar a otros. Más aún cuando existe violencia en la relación ya que esta tiende a generar relaciones simétricas en las que uno y otro aportan a la espiral de violencia. Si necesita ayuda para no sufrir abusos y coacciones, solicítela.
    Gracias por su aportación.

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hasta la entraña de la noche."

Miguel Ángel Valente
(en "Fragmentos de un libro futuro").